User Tag List

+ Trả lời chủ đề
Trang 1/2 12 CuốiCuối
Hiện kết quả từ 1 tới 10 của 11

Chủ đề: Truyện vui

  1. #1
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định Truyện vui

    Iem post chiện này là ko có ý gì đâu đấy nhớ, đừng có hiểu lầm mà chiém iem tội lém:


    Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khỏe đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà, dặn vợ sẽ có người tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đại ân nhân.

    Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng, tới gõ cửa. Chủ và khách đều thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu :

    - Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây xin ông tự nhiên.

    - Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên ngành của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

    - Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu ?

    - Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp, sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

    - Trong bồn tắm ? Dưới sàn nhà ? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

    - Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí một hai cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

    - Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi... Nếu vậy, xin ông làm liền cho, tôi nóng lòng lắm rồi.

    - Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5, 10 phút, nhưng thiếu chuẩn bị kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.

    - Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, rồi đem đi rửa (rửa cái chi vậy ta??), hèn chi ...

    - Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

    - Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn. Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân trường:

    - Thưa bà, cái này, chúng tôi làm việc ở sân trưòng.

    - Ấy chết, ai lại làm ở nhà trưòng, không sợ cảnh sát sao ?

    - Không sao, thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

    Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

    - Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

    - Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

    - Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này vừa xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

    Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

    - Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

    - Ông nói sao ? Làm tới 4 tiếng đồng hồ ? còn hư cả đồ nghề nữa ?

    - Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi xót cả ruột gan.

    - Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

    - Thưa bà, xin bà năm phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để dựng đồ nghề.

    - Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao ?

    - Thưa bà, cái cà nông (cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy... ấy...bà sao vậy ?

    Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép.
    Lần sửa cuối bởi Sarevok; 13-09-2006 lúc 08:19 PM

  2. #2
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Vài mẫu truyện sưu tầm, chúc pà con thư giãn vui vẻ........



    Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.


    Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.


    Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình


    Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm


    Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?


    Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..


    Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)


    Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
    Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
    Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......


    Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
    Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.


    Bạn thấy mình cô đơn?
    Bạn thấy mình không nổi bật?
    Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
    hãy đến và cảm nhận...


    Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


    -Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
    -À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!



    +Đố con hình nè là hình gì??
    - .....................
    + Đố con hình nè là hình gì?
    -.....................
    + Hình gì hả??????
    - Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
    ...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi


    Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


    1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
    Ha ha ha!!!!
    Ối ối thả ta ra !
    Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
    Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
    Bla! Bla! Bla!
    Bụp! chết nè! ha! ha!
    ...Bốp! Chát! Ối! Hự !
    Ơ! Sao ông không bị tóm?
    Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
    Ối tha cho con!


    - Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
    - Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
    - Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
    - Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...



    ...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....


    Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
    Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
    Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
    Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
    Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

  3. #3
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên ḿnh và hỏi: "Em yêu! Anh không c̣n sống được nữa. Em hăy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng ḿnh chung sống với nhau, em đă phản bội anh bao nhiêu lần?".

    Chị vợ không nói ǵ, chỉ khóc nức nở.

    Ông chồng lại hỏi :

    - Thôi, em đă không muốn nói th́ hăy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

    Chị vợ thút thít :

    - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

    Ông chồng thở phào:

    - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? C̣n 300 USD th́ sao?

    Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

    - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đă tiết kiệm được 300 USD.

    Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

  4. #4
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

    - Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

    Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

    - Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

    Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

    - Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

    Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

    - Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

    - Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

    Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

    - Lái tàu, lùi lại.

    - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

    - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

    - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

    - Hả???... RẦM!!!

    Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

    Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

    - Dậy mau lên, nước ngập.

    Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

    - Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

    - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

    - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

    Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

    Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
    Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

    Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

    - Kẹt xe.

    DiCaprio cáu:

    - Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

    Bà con giải thích:

    - Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

    Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

    - Yêu cầu anh chị mua vé.

    - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

    - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

    DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

    - Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

    Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

    Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

    - Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

    Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

    Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

    Bộ phim kết thúc.

  5. #5
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Suy Luận Logic

    Có hai bà xơ ( Xơ Thông-Minh và Xơ Logic) vào rừng hái nấm. Trên đường về gặp phải 1 côn đồ trên chọc. Hai bà liền bỏ chạy, khi tên côn đồ đuổi đến gần, xơ Thông-Minh liền đưa ra ý kiến:
    - Bây giờ mỗi người chạy theo một hướng....
    Bởi vì Xơ Logic xinh đẹp hơn nên bị tên côn đồ đó đuổi theo.
    Xơ Thông-Minh chạy về đến tu viện, khoảng 10 phút sau thì Xơ Logic cũng về tới nơi.
    Xơ Thông minh hỏi xơ Logic:
    - Tại sao xơ chạy thoát được?
    Xơ Logic đáp:
    - Khi hắn đến gần, tôi liền .... vén váy lên...
    Xơ Thông minh ( kinh ngạc):
    - Rồi sao!!??
    Xơ Logic đáp:
    - Theo logic, thì hắn .... tụt quần xuống...
    Xơ Thông minh: ..!!!????
    Xơ Logic:
    - .... Và theo logic, thì ngưòi đàn bà vén váy chạy nhanh hơn người đàn ông tụt quần...Nên tôi chạy thoát...



    Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

    Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
    Sách mới cho nên phải đắt tiền

    Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
    Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

    Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
    Anh còn tái bản nhiều lần nữa

    Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
    Em để cho anh giữ bản quyền.

    Vài năm sau...

    Cô vợ đọc:
    Sách đã cũ rồi phải không anh
    Sao nay em thấy anh đọc nhanh
    Không còn đọc kỹ như trước nữa
    Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

    Anh chồng ngâm nga:
    Sách mới người ta thấy phát thèm
    Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
    Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
    Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm


    Cô vợ thanh minh:
    Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
    Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
    Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
    Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

    Anh chồng lầu bầu:
    Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
    Cái bìa sao giống giấy gói xôi
    Nội dung từng chữ thuộc như cháo
    Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...


    Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
    Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
    Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
    Cũng tính hôm nào qua đọc lén
    Liệu có trang nào anh chửa xem?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi: "Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy?"
    "Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế!"
    Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm, "Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?"
    "Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm."

  6. #6
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    có một con thỏ đi chơi trong rừng nhặt dc 1 khẩu súng nó bèn đem di dọa mọi người và bắt gặp dc 1 con gấu
    Thỏ: Gấu mày chui vào cái hốc cây kia cho tao
    Gấu:Tao ko chui
    Thỏ:Ko chui tao bắn
    thế là gấu sợ quá bèn chui tọt vào cái hốc cay bé tí đó
    Một lúc sau
    Thỏ:Gấu mày ỉa ra cho tao
    Gấu:Tao ko ỉa
    Thỏ:ko ỉa tao bắn
    Thế là gấu sợ quá nó dặn mãi mới ra dc mấy cục
    Thỏ: gấu mày bốc lên an cho tao
    Gấu: tao ko ăn
    Thỏ: ko ăn tao bắn
    Gấu: mày bắn thì bắn chứ tao ko ăn
    thế là con thỏ bóp cò nhưng phát hiện ra súng ko có đạn
    nó bèn nịnh gấu
    Thỏ:ông gấu ơi
    Gấu: Gì
    Thỏ:để đấy tao ăn

  7. #7
    svBK's Member Avatar của Tiểu Long Nữ
    Tham gia ngày
    Aug 2006
    Bài gửi
    54

    Mặc định

    cười giãy đành đạch!
    đừng để ý dòng này nhé!!

  8. #8
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Dưới đây là lá đơn xin việc có thật của một thiếu niên 17 tuổi gửi chi nhánh hãng McDonald’s ở Florida. Kết quả là họ đã tuyển dụng cậu vì cậu rất trung thực và hài hước.

    Tên: Greg Bulmash

    Giới tính: Chưa rõ, còn tùy thuộc vào đối tượng

    Vị trí làm việc mong muốn: Chủ tịch hoặc phó chủ tịch công ty. Nhưng thực ra thì bất cứ vị trí nào có thể. Nếu tôi mà được kén cá chọn canh, tôi đã chẳng đâm đơn vào đây.

    Mức lương mong muốn: 185.000 USD/năm cộng với cổ phần. Nếu không được thì hãy đưa ra đề nghị và chúng ta có thể trao đổi.

    Trình độ học vấn: Có

    Công việc vừa qua: Mục tiêu trù ếm của cấp trên.

    Mức lương: Ít hơn tôi xứng đáng được nhận.

    Thành tích nổi bật: Bộ sưu tập những chiếc bút và giấy nhắn bị mất.

    Lý do thôi việc: Vỡ mộng.

    Giờ giấc làm việc thích hợp: Bất cứ lúc nào

    Những thời điểm thích nhất: 1h30-3h30 chiều, thứ hai, thứ ba và thứ năm.

    Anh (chị) có sở trường nào không? Có, nhưng chúng thích hợp trong không khí thân mật hơn.

    Chúng tôi có thể liên hệ với ông chủ của anh (chị) hiện nay không? Nếu giờ tôi có ông chủ, tôi làm đơn này làm gì?

    Có vấn đề sức khỏe nào khiến anh (chị) không thể nâng một vật nặng 22 kg hay không? 22 kg gì?

    Anh (chị) có ôtô không? Tôi nghĩ câu hỏi thích hợp ở đây phải là “Anh (chị) có chiếc ôtô nào có thể chạy không?”.

    Anh (chị) có hút thuốc không? Khi làm việc thì không, lúc nghỉ ngơi thì có.

    Bạn dự định làm gì sau 5 năm nữa? Sống ở Bahamas với một siêu mẫu tóc vàng giàu có nhưng bị câm, người luôn luôn nghĩ rằng tôi là tạo vật tuyệt vời nhất. Thực sự ra thì ngay lúc này tôi đã muốn thế rồi.

    Bạn có xác nhận những điều khai trên là đúng sự thật? Dĩ nhiên là có.

    Ký tên: Aries.

  9. #9
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

    - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
    Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
    - Hả? Em nói cái gì?
    - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
    - Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
    - Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
    Chàng vừa nói vừa nhún vai:
    - Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
    Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

    Hết
    thằng này ngu *** hàng được hưởng thụ mà ko biết hưởng thụ chán luôn

  10. #10
    svBK's Member
    Tham gia ngày
    Sep 2006
    Bài gửi
    59

    Mặc định

    gia đình Vn đều ở chung trong một căn nhà khá chật chội, có cả vợ chồng con cái ở chung zí nhau.

    có nhà kia tối đi ngủ, cũng ngủ chung trong một phòng nữa, bên này kê cái giường cho hai đứa con , bên kia kê cái giường cho hai vợ chồng.vì ở chung nên muốn mặn nồng ân ái gì đều phải chờ các con ngủ say mới được.Thế rồi một hôm, ông chồng đang cùng vợ, ngẩng đầu lên thấy thằng con út đang ngồi nhìn qua.Vừa giận vừa xầu hổ ông chồng bèn mặc quần áo rồi chạy qua, tát cho thằng con một cái, thế thằng anh nó đang nằm mới nói: '' bố cứ đánh nữa đi, đánh cho nó chừa.Con đã baỏ là nằm coi cũng được mà việc gì nó phải ngồi dậy''
    --------------------------------------------------------------
    Giờ học anh văn:

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh một học sinh .Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé .
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Đứa học sinh đó lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài học sinh đó ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định phát biểu.
    Học sinh từ tốn trả lời:
    - Giá ...như.... mà... cái váy nó.... ngắn hơn ........một chút...
    - Cái gìiiiiii???????! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Đứa bé thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ nguuuuuu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài....

+ Trả lời chủ đề
Trang 1/2 12 CuốiCuối

Thông tin chủ đề

Users Browsing this Thread

Hiện có 1 người đọc bài này. (0 thành viên và 1 khách)

Chủ đề tương tự

  1. AQ chính truyện- Lỗ Tấn
    Gửi bởi cáo đeo nơ trong mục Văn học
    Trả lời: 15
    Bài cuối: 06-09-2006, 04:19 PM
  2. Truyền thống
    Gửi bởi nhiepphong84 trong mục Thảo luận
    Trả lời: 1
    Bài cuối: 05-05-2006, 12:12 AM
  3. Một vài truyện ngắn của Hồ Anh Thái
    Gửi bởi chutichhtcbk trong mục Truyện ngắn
    Trả lời: 1
    Bài cuối: 06-07-2005, 07:44 PM
  4. Sưu tầm những mạn đàm về Truyện Kiều
    Gửi bởi chutichhtcbk trong mục Văn học
    Trả lời: 2
    Bài cuối: 04-07-2005, 01:59 PM
  5. Tự Truyện Của 1 Xã Hội Đen
    Gửi bởi nguoiyeudau trong mục Thảo luận
    Trả lời: 0
    Bài cuối: 25-12-2004, 07:45 PM

Từ khóa (Tag) của chủ đề này

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình


About svBK.VN

    Bách Khoa Forum - Diễn đàn thảo luận chung của sinh viên ĐH Bách Khoa Hà Nội. Nơi giao lưu giữa sinh viên - cựu sinh viên - giảng viên của trường.

Follow us on

Twitter Facebook youtube